(no subject)
May. 22nd, 2009 10:51 am![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
cotyaСтарость приходит, когда ты начинаешь предпочитать позицию "женщина сверху"...
- Нет, старость приходит, когда ты начинаешь предпочитать позицию "женщина на кухне"!
Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что
средний мужчина лучше видит, чем соображает.
Когда женщина просит совета, ей нужен не совет, а собеседник.
У женщины много недостатков, а у мужчины всего два: то, что он
говорит, и то, что он делает.
У меня такое неприятное чувство, что вы правы.
Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.
Нет ничего хуже, чем обманывать женщину... Но нет ничего приятнее,
когда это получается.
С голой женщиной трудно спорить.
Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы похудеть?
Если у женщины на руке кольцо, значит она замужем. Если бусы - то это
ничего не значит. Если кольцо и бусы - она замужем, но это ничего не
значит.
Если женщина сердится, значит, она не только неправа, но и понимает это.
Настоящий мужчина всегда добьется того, что хочет женщина.
Чем мельче интересы мужчины, тем крупнее кажется ему каждая мелочь.
Когда муж приходит домой рано, он думает: "Что бы почитать?", а когда
поздно: "Что бы сочинить?".
Есть 2 способа управлять женщиной! Но никто их не знает...
Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.
Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей,
потом из-за жены.
Я люблю свою изящную фигуpу, тонкую талию, кpасивые бедpа, подтянутый
живот... И ненавижу слой жиpа, котоpый это все скpывает!
Женщина добра: она может простить мужчине все, даже если он и ни в чем
не виноват.
- Господа, третий день не хочется работать, что бы это значило?
- Наверное, сегодня СРЕДА.
Человеческий организм на 80% состоит из жидкости. А в вашем случае в
ней - 70% тормозной.
В магазине:
- Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное?
- Да это ж йогурт!
- А-а-а! (Мечтательно.) Йогурт, какая прелесть! Две бутылки портвейна,
пожалуйста.
- Работа.... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа...
- И давно ты так работаешь?
- Завтра начинаю.
.
Акула увидела виндсерфингиста и восхитилась:
- Вот это сервис - на подносе, да еще и с салфеткой.
Когда мужчине плохо, он ищет женщину, а когда ему хорошо - он ищет другую.
Мужчина - как клубок : когда женщина выпускает его из рук , он
распускается , когда берет в руки - сматывается.
Как сделать человеку хорошо ? Надо сделать ему плохо, а потом так как было.
С годами шансы на любовь до гроба заметно возрастают.
Сколько живу , не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда
деньги деваются .
Начиная о чем -то мечтать, подумайте: а вдруг сбудeтся.
Слон задумчиво смотрит на голого мужика:
- Мужик, я не понимаю, как ты ЭТИМ ешь?
Идут Винни и Пятачок. Винни впереди, Пятачок сзади.
- Винни, Винни! А ты какой национальности?
Винни молчит, идут дальше. Пятачок снова:
- Винни, а Винни! А все-таки, какой ты национальности?
Тишина, сопение, идут дальше.
- Ну Винни, Винни! Ну скажи, какой же ты национальности?
Винни оборачивается, хмуро смотрит на Пятачка и медленно произносит:
-Чем дольше я смотрю на тебя, тем сильнее убеждаюсь, что я - хохол!
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма. Жена:
- Ой, мама!
Муж:
- Узнала, да?
Посетитель:
- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в
случае опьянения меня могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр...
- Но вы же живете в Челябинске!
- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!
Как надо гладить колготки?
- От колен и выше.
Чем отличается женщина от такси?
- Женщина с огоньком никогда не бывает свободной.
Что такое муж?
- Это заместитель любовника по хозяйственной части.
Что такое порнография?
- Это когда думаешь, что знаешь все, а тут вдруг - ТАКОЕ!
Эволюция отношения мужа к жене:
Я не могу жить без этой женщины (молодость)
Я не могу жить с этой женщиной (зрелость)
Я ничего не могу с этой женщиной (глубокая зрелость)
Я ничего не могу без этой женщины (старость)
Если у вас растут рога, не спешите обвинять в этом свою жену.
Возможно, вы просто козел.
Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает,
едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо
наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает
рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит:
- Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла,
любовница бросила... А теперь какой-то гад мой яд выпил.
Почему, когда блондинка покупает молоко, она открывает его сразу в
магазине? Потому что там написано "открывать здесь".
Звонок в дверь. Стоят двое:
- Здравствуйте, мы - Свидетели Иеговы!
- Да? А что, у него свадьба?
- Пап, ну пойдем в цирк?
- Некогда, сынок, некогда.
- А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет.
- Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигра не видел.
- Нет, старость приходит, когда ты начинаешь предпочитать позицию "женщина на кухне"!
Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что
средний мужчина лучше видит, чем соображает.
Когда женщина просит совета, ей нужен не совет, а собеседник.
У женщины много недостатков, а у мужчины всего два: то, что он
говорит, и то, что он делает.
У меня такое неприятное чувство, что вы правы.
Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.
Нет ничего хуже, чем обманывать женщину... Но нет ничего приятнее,
когда это получается.
С голой женщиной трудно спорить.
Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы похудеть?
Если у женщины на руке кольцо, значит она замужем. Если бусы - то это
ничего не значит. Если кольцо и бусы - она замужем, но это ничего не
значит.
Если женщина сердится, значит, она не только неправа, но и понимает это.
Настоящий мужчина всегда добьется того, что хочет женщина.
Чем мельче интересы мужчины, тем крупнее кажется ему каждая мелочь.
Когда муж приходит домой рано, он думает: "Что бы почитать?", а когда
поздно: "Что бы сочинить?".
Есть 2 способа управлять женщиной! Но никто их не знает...
Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.
Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей,
потом из-за жены.
Я люблю свою изящную фигуpу, тонкую талию, кpасивые бедpа, подтянутый
живот... И ненавижу слой жиpа, котоpый это все скpывает!
Женщина добра: она может простить мужчине все, даже если он и ни в чем
не виноват.
- Господа, третий день не хочется работать, что бы это значило?
- Наверное, сегодня СРЕДА.
Человеческий организм на 80% состоит из жидкости. А в вашем случае в
ней - 70% тормозной.
В магазине:
- Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное?
- Да это ж йогурт!
- А-а-а! (Мечтательно.) Йогурт, какая прелесть! Две бутылки портвейна,
пожалуйста.
- Работа.... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа...
- И давно ты так работаешь?
- Завтра начинаю.
.
Акула увидела виндсерфингиста и восхитилась:
- Вот это сервис - на подносе, да еще и с салфеткой.
Когда мужчине плохо, он ищет женщину, а когда ему хорошо - он ищет другую.
Мужчина - как клубок : когда женщина выпускает его из рук , он
распускается , когда берет в руки - сматывается.
Как сделать человеку хорошо ? Надо сделать ему плохо, а потом так как было.
С годами шансы на любовь до гроба заметно возрастают.
Сколько живу , не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда
деньги деваются .
Начиная о чем -то мечтать, подумайте: а вдруг сбудeтся.
Слон задумчиво смотрит на голого мужика:
- Мужик, я не понимаю, как ты ЭТИМ ешь?
Идут Винни и Пятачок. Винни впереди, Пятачок сзади.
- Винни, Винни! А ты какой национальности?
Винни молчит, идут дальше. Пятачок снова:
- Винни, а Винни! А все-таки, какой ты национальности?
Тишина, сопение, идут дальше.
- Ну Винни, Винни! Ну скажи, какой же ты национальности?
Винни оборачивается, хмуро смотрит на Пятачка и медленно произносит:
-Чем дольше я смотрю на тебя, тем сильнее убеждаюсь, что я - хохол!
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма. Жена:
- Ой, мама!
Муж:
- Узнала, да?
Посетитель:
- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в
случае опьянения меня могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр...
- Но вы же живете в Челябинске!
- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!
Как надо гладить колготки?
- От колен и выше.
Чем отличается женщина от такси?
- Женщина с огоньком никогда не бывает свободной.
Что такое муж?
- Это заместитель любовника по хозяйственной части.
Что такое порнография?
- Это когда думаешь, что знаешь все, а тут вдруг - ТАКОЕ!
Эволюция отношения мужа к жене:
Я не могу жить без этой женщины (молодость)
Я не могу жить с этой женщиной (зрелость)
Я ничего не могу с этой женщиной (глубокая зрелость)
Я ничего не могу без этой женщины (старость)
Если у вас растут рога, не спешите обвинять в этом свою жену.
Возможно, вы просто козел.
Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает,
едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо
наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает
рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит:
- Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла,
любовница бросила... А теперь какой-то гад мой яд выпил.
Почему, когда блондинка покупает молоко, она открывает его сразу в
магазине? Потому что там написано "открывать здесь".
Звонок в дверь. Стоят двое:
- Здравствуйте, мы - Свидетели Иеговы!
- Да? А что, у него свадьба?
- Пап, ну пойдем в цирк?
- Некогда, сынок, некогда.
- А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет.
- Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигра не видел.
![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
no subject
Date: 2009-05-24 09:11 am (UTC)no subject
Date: 2009-05-25 01:08 pm (UTC)приятно, когда не в пустоту посты падают :)
no subject
Date: 2009-05-27 06:18 pm (UTC)