cotya

Из заявления:
"Как меня все..."
Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в.."
Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск."

Бизнесмен психиатру:
- Доктор, помните прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы, нужно развлечься девочками?
- Да.
- Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!

Приятели беседуют в курилке.
- Ты что делаешь после работы?
- Да так, ничего, смотрю телевизор.
- Записывайся в наш клубный хор. Мы хорошо проводим время: играем в карты, травим анекдоты, выпиваем...
- А когда же вы поете?
- А когда идем домой.

- Доктор, помогите, моя жена никак не может заснуть до 6 часов утра!
- И что же она делает все это время?
- Меня ждет.

Не все женщины стервы. Некоторые делают это красиво.

Чем одноклассники-мужчины отличаются от своих одноклассниц через 20 лет.
Женщины ищут пути, как отмазать своего ребенка от армии, мужики – как
пристроить свое дитя в хороший детский садик.

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
— Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли...
— Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
— Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
— Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
— Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
— Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
— Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?
— Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
— Батюшка! ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!
— Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.

-Что такое максимум информации при минимуме затрат?
-Мини-юбка

Директор - служащему:
-Из вас вышел бы прекрасный преступник.
-Это почему же, шеф?
-Вы не оставляете никаких следов деятельности

-Дорогая, что тебе привести из командировки?
-Вези, что хочешь - cейчас всё лечится..

Муж объясняет жене:-Если зеленый свет, то ты должна ехать,если красный
-стоять.А если я сижу весь бледный и трясусь,то ты должна тормозить..

Никогда не спрашивайте за что вас любят.Вдруг задумаются..

Много будешь знать - долго не женишься

-Любая девочка с персиками со временем превращается в бабушку с курагой.

-На чемпионате мира по парной академической гребле журналисты заметили,что у всех русских спортсменов одинаковые имена
-Гребибля и Гребубля...

-Комплимент мужчине:
-Я с вами себя такой умной чувствую!

-Хочешь мороженого?
-Нет, я нормального хочу!

-Косметика из грязи Мертвого моря:сбылась многовековая мечта еврея
-деньги делать из грязи.

-Из протокола:Насильник согласился признаться после седьмого следственного эксперимента.

-Почему женщины много болтают языком?
-Потому что женщинам просто больше нечем болтать.

-Кружок любительниц твердой игрушки.

-Одеколон "Верность" - не только спасет Вашу квартиру от тараканов,но и убережет Вашего мужа от случайных связей!

-Почему ты 10 минут не открывала мне дверь?
-Я мучилась с запором.

-Недавно вышедшая "Книга о вкусной и здоровой пище"состоит из двух разделов:
1) Вкусная пища.
2) Здоровая пища.

-Официальный сайт нашей стоматологической поликлиники:www. zybov.net .

-Объявление:Мясокомбинат приглашает пацанов на забойную и прикольную работу

-"Для тех кто шьет"
-любимый журнал прокуроров.

-Синдром легкого недомогания - развивается у молодых девушек,которых никто не домогается.

-Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной.

-Женщина - как калькулятор: прибавляет проблемы,отнимает время, умножает расходы и делит имущество.

-Я недавно женился,и вскоре в моем доме появился горластый розовощекий карапуз - мой тесть...

-Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника.Врачи быстро нашли их по горячим следам.

-Объявление водителя в автобусе:
-Граждане пассажиры, держитесь покрепче, я тронулся!

-Интеллигент - человек, защищенный от жизни только очками и женой.

-Водка - волшебная жидкость, которая превращает черную тоску в белую горячку.

-Сколько водки ни пей, а организм все равно на 80% состоит из воды!

-Знаете, почему рыба не клюет?
-Потому что у нее нет клюва.

-Больше всех следят за своими фигурами шахматистки.