(no subject)
Apr. 20th, 2009 09:26 am![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
cotya«- Извините, товарищ, я вижу, вы одессит. Скажите, где я могу снять дачу у самого моря, только недалеко, чтоб я мог ходить на пляж в одних плавках?
- Боюсь, что если вы снимете дачу у самого моря, вам придется ходить в одних плавках не только на пляж...»
Конферансье объявляет:
Выступает квартет имени дружбы народов.
Исполнители: Пилипенко - Украина, Айрапетян - Армения, Мусрепов - Узбекистан, Рабинович - скрипка.
------------------------------------------------------
Одесский вечер. Во дворе дома стучат доминошники, соседи обсуждают последние новости.Вдруг на балкон выскакивает мужчина в майке и трусах.
- Кто сказал " жидовская морда" - кричит он.
Все молчат.
- Я спрашиваю: кто сказал " жидовская морда"?
Из окна высовывается соседка :
- Моня, успокойся, это телевизор.
===============================
Угощенье по-одесски:
- Вам чай без какого варенья?
=================================
- Мадам Спектор, вы знаете, у мужа Сарочки вырезали гланды
- Бедная девочка, она так хотела иметь детей.
------------------------------------------------------
Одесский трамвай. Мужик долго пытается попасть в компостер талончиком. Стоящая между ним и компостером дама не выдерживает:
-Мужчина! Вы уже полчаса на мне лежите и всё никак не можете вставить!
-А шо я сделаю?! Если он у меня мятый.
================================
Приезжий спрашивает одессита:
-Вы не знаете как идти на Привоз?
-Как идти на Привоз? С деньгами !
=================================
Разочарованный неудачным браком,Изя спрашивает своего друга:-Скажи,если бы в Одессе продавали жён ,как в бразильском фильме об Изауре,сколько бы ты дал за мою жену?
-Ничего...ни одной копейки...
-Всё,считай,шо мы договорились.
========================================
одесский оперный театр приходит певица: - Скажите, где у вас тут диван, на котором голоса проверяют?
=================================
Одесского еврея спросили: - Скажите, каков состав населения в Одессе в процентах? - Десять процентов русских, десять - украинцев, остальные восемьдесят - местное население.
==================================
Одессита знакомят с двумя восточными людьми. - Айвас, - представляется один, - по-русски - Вася.
- Акоп, - говорит другой, - по-русски, по-русски... - По-русски - траншей, - помогает одессит
==================================
Ругаются две одесситки. - Ах ты, старая проститутка! Вторая, очень оскорблено: - Сара! Я тебя не понимаю, при чем здесь возраст!
===========================
Одессита после поездки в Париж друзья просят поделиться впечатлениями: - Ну, как там, в Париже, рассказывай. - Ну что вам сказать? Помните, у Жоры на кухне "Джоконда" висела? - Помним, конечно. - Так вот, теперь она в Лувре!
=========================
Алло, это Одесса?
– А вы как думаете?
– Алло, это Рабинович?
– А что?
– Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
– И всё мне?
– Вы знаете, сколько за ним долгов?
– Послушайте, куда вы звоните?.
========================
Одесса. 25 год прошлого века. В квартире ювелира Цукермана раздается звонок. На пороге красный патруль." Что вам угодно?"- спрашивает ювелир.
"Нам нужны Ваши запасы золота. Нам не на что строить социализм!" - отвечает красный командир.
"Я должен посоветоваться с женой!" - сообщает ювелир и закрывает дверь. Проходит пять минут, дверь снова открывается. "Ну?! Что ответила Ваша жена" - спрашивает командир. "Сарочка сказала, нету денег - так не стройте..."
=============================
Беседуют два одессита.
- Абрам, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 26 человек детей - мне некогда заниматься теорией.
========================
- Вы слышали, Хаим умер, как поц!
- Это как?
- Стоял, стоял и упал!
================
- Это отдел снабжения православной церкви ?
- Да.
- Мне, пожалуйста, отца Лившица.
=============================
В одесском трамвае:
- Куда прёшь, интеллигент? Ещё очки нацепил!
- Откуда Вы знаете, что я интеллигент? Может, я такой же хам как Вы?
======================================.
Одессит только что похоронил свою тещу. Идет по Дерибасовской и ему падает кирпич...
Прямо на голову. Смотрит в небо:
- Мама, Вы уже там?
- Боюсь, что если вы снимете дачу у самого моря, вам придется ходить в одних плавках не только на пляж...»
Конферансье объявляет:
Выступает квартет имени дружбы народов.
Исполнители: Пилипенко - Украина, Айрапетян - Армения, Мусрепов - Узбекистан, Рабинович - скрипка.
------------------------------------------------------
Одесский вечер. Во дворе дома стучат доминошники, соседи обсуждают последние новости.Вдруг на балкон выскакивает мужчина в майке и трусах.
- Кто сказал " жидовская морда" - кричит он.
Все молчат.
- Я спрашиваю: кто сказал " жидовская морда"?
Из окна высовывается соседка :
- Моня, успокойся, это телевизор.
===============================
Угощенье по-одесски:
- Вам чай без какого варенья?
=================================
- Мадам Спектор, вы знаете, у мужа Сарочки вырезали гланды
- Бедная девочка, она так хотела иметь детей.
------------------------------------------------------
Одесский трамвай. Мужик долго пытается попасть в компостер талончиком. Стоящая между ним и компостером дама не выдерживает:
-Мужчина! Вы уже полчаса на мне лежите и всё никак не можете вставить!
-А шо я сделаю?! Если он у меня мятый.
================================
Приезжий спрашивает одессита:
-Вы не знаете как идти на Привоз?
-Как идти на Привоз? С деньгами !
=================================
Разочарованный неудачным браком,Изя спрашивает своего друга:-Скажи,если бы в Одессе продавали жён ,как в бразильском фильме об Изауре,сколько бы ты дал за мою жену?
-Ничего...ни одной копейки...
-Всё,считай,шо мы договорились.
========================================
одесский оперный театр приходит певица: - Скажите, где у вас тут диван, на котором голоса проверяют?
=================================
Одесского еврея спросили: - Скажите, каков состав населения в Одессе в процентах? - Десять процентов русских, десять - украинцев, остальные восемьдесят - местное население.
==================================
Одессита знакомят с двумя восточными людьми. - Айвас, - представляется один, - по-русски - Вася.
- Акоп, - говорит другой, - по-русски, по-русски... - По-русски - траншей, - помогает одессит
==================================
Ругаются две одесситки. - Ах ты, старая проститутка! Вторая, очень оскорблено: - Сара! Я тебя не понимаю, при чем здесь возраст!
===========================
Одессита после поездки в Париж друзья просят поделиться впечатлениями: - Ну, как там, в Париже, рассказывай. - Ну что вам сказать? Помните, у Жоры на кухне "Джоконда" висела? - Помним, конечно. - Так вот, теперь она в Лувре!
=========================
Алло, это Одесса?
– А вы как думаете?
– Алло, это Рабинович?
– А что?
– Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
– И всё мне?
– Вы знаете, сколько за ним долгов?
– Послушайте, куда вы звоните?.
========================
Одесса. 25 год прошлого века. В квартире ювелира Цукермана раздается звонок. На пороге красный патруль." Что вам угодно?"- спрашивает ювелир.
"Нам нужны Ваши запасы золота. Нам не на что строить социализм!" - отвечает красный командир.
"Я должен посоветоваться с женой!" - сообщает ювелир и закрывает дверь. Проходит пять минут, дверь снова открывается. "Ну?! Что ответила Ваша жена" - спрашивает командир. "Сарочка сказала, нету денег - так не стройте..."
=============================
Беседуют два одессита.
- Абрам, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 26 человек детей - мне некогда заниматься теорией.
========================
- Вы слышали, Хаим умер, как поц!
- Это как?
- Стоял, стоял и упал!
================
- Это отдел снабжения православной церкви ?
- Да.
- Мне, пожалуйста, отца Лившица.
=============================
В одесском трамвае:
- Куда прёшь, интеллигент? Ещё очки нацепил!
- Откуда Вы знаете, что я интеллигент? Может, я такой же хам как Вы?
======================================.
Одессит только что похоронил свою тещу. Идет по Дерибасовской и ему падает кирпич...
Прямо на голову. Смотрит в небо:
- Мама, Вы уже там?
![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
no subject
Date: 2009-04-20 01:50 pm (UTC)no subject
Date: 2009-04-20 02:00 pm (UTC)это было хорошо и не напряжно, абсолютно.
не дети, а золото :)
особенно, если накормлены и отпущены на все четыре стороны.
старший приходил около 4 утра и очень старался никого не побеспокоить, что у него вполне получалось.
Маня решила, что с junior club ей делать нечего, они там с 7 до 12 лет, а ей почти 12 :) и проводила время со мной, что тоже было очень мило - с Маниным типично львиным характером мне всегда легко и не скучно.
как у вас дела?
no subject
Date: 2009-04-20 02:11 pm (UTC)no subject
Date: 2009-04-20 03:08 pm (UTC)no subject
Date: 2009-04-20 03:11 pm (UTC)спасибо.
no subject
Date: 2009-04-20 03:13 pm (UTC)no subject
Date: 2009-04-20 04:04 pm (UTC)I missed your cheerful posts:)
no subject
Date: 2009-04-20 04:10 pm (UTC)Приятно знать, что не нудными.
А то у меня иногда старые френды уходят во время подобных «запоев» - ленту всякой фигней замусориваю :)
Правда, иногда и от долгого затишья уходят тож :)
no subject
Date: 2009-04-20 05:24 pm (UTC)В тамбуре у открытой двери стоит тётя Соня и кричит:
- Носильщик! Имейте меня первой!
* * *
- Абрам, это правда, что тебя вчера побили на вокзале?
- Меня?! На вокзале?! Какой там вокзал - полустанок!
* * *
- Будьте любезны, на что мне сесть, чтоб попасть на Дерибасовскую?
- Сядьте на жопу, Bы уже на Дерибасовской!
* * *
- Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину - украинец...
- Понимаю, понимаю... Обрезать - жалко, надкусить больно.
* * *
Одессит только что похоронил свою тещу.
Идет по Дерибасовской и ему падает кирпич... Прямо на голову.
Он посмотрел в небо и сказал:
- Мама, Вы уже там?
* * *
- Рабинович! Я слышал, Bы стали импотентом?
- Ой, а что поделаешь...
- Ну, и как Bам?
- Сказать честно? Как гора с плеч!
* * *
Одесского еврея спросили:
- Скажите, каков состав населения в Одессе в процентах?
- Десять процентов русских, десять - украинцев, остальные восемьдесят - местное население.
* * *
- Аркадий, ты только недавно женился а уже такой хмурый?
- Ой не знаю мама, шото у мене на груди как-то нe хорошо шипит.
- Кого пригрел то и шипит.
* * *
Диалог в одесской больнице.
- Доктор, я буду жить?
- А оно Вам надо?
* * *
Едут в трамвае два старых еврея и проезжают мимо дома, где до революции был бордель.
Один глубоко вздыхает.
Второй поворачивается к нему и говорит:
- Вы мне будете рассказывать!
* * *
На одесском рынке:
- Скажите, чем Вы кормили свою курицу?
- А зачем это Вам?
- Я тоже хотела бы так похудеть.
* * *
Встречаются два еврея.
- Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?
- Таки нет!
- А шо так?
- Ой! она слишком умная, чтобы выйти замуж за того идиёта, который захочет на ней жениться!
* * *
Хайм, твоя дочь сидит на крыльце и кормит ребенка грудью.
- Ну и что ?
- Так ведь она не замужем ?
- Ну если есть лишнее время и молоко, почему бы не накормить?
* * *
Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семён. Он обращается к прохожему:
- Жора, таки Вы куда?!
- Да нет, я домой!
* * *
Утpом за завтpаком:
- Сёма, пей кефиp, чтоб ты сдох, тебе нужно попpавляться!
* * *
Звонит Рабинович в милицию:
- Алло, милиция! У меня дома массовые беспорядки!
- А что случилось?
- Моя Сарочка разбушевалась!!!
- Так какие же это массовые беспорядки?
- О, Вы не знаете какая у неё масса...
* * *
Абраша! Вы знаете, какой национальности был Мао Дзе Дун?
- Не может быть!
- Я Вам говорю!!!
* * *
Объявление на одесском пляже:
Пляж закрыт.
Во-первых, в воде нашли-таки холеру!
Во-вторых, до сих пор не нашли работников санстанции.
В-третьих, - зима.
* * *
Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!
* * *
О вечном:
- Мойша! Почем у тебя гробы?
- По 15.
- А у Рабиновича по 20. Но там хоть есть где развернуться.
* * *
Сарочка, а шо случилося с Моней?
- Он умер!
- То - то я смотрю его хоронят.
* * *
Здравствуйте, голубчик, здравствуйте!
Вы просто чудесно выглядите!
Как Ваша язва? -
Спасибо, доктор, ничего - уехала на месяц к матери.
* * *
- Скажите, если я пойду направо там будет вокзал?
- Он там будет даже если Вы туда не пойдёте
* * *
- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Ну вот, здрасьте! А куда?
* * *
- Алло, это Одесса?
- А Вы как думаете?
no subject
Date: 2009-04-20 05:47 pm (UTC)Вечно :)
no subject
Date: 2009-04-20 07:41 pm (UTC)Учитель:
- Дети, какое важное событие в русской истории произошло в 1799 году?
Все молчат, лишь маленький Рабинович тянет руку.
- Ну, скажи!
- В 1799 году родился великий русский поэт Пушкин!
- Правильно! А какое важное событие в русской истории произошло в 1812 году?
Опять все молчат, и только Рабинович рвётся ответить.
- Ну как вам не стыдно, дети? Вы, русские, не знаете своей истории, а Рабинович, не русский, знает? Ответь, чтоб им было стыдно!
- В 1812 году у Пушкина была бар-мицва!
no subject
Date: 2009-04-20 07:44 pm (UTC)