Friday's [||||||] :P
Apr. 18th, 2008 11:27 am![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
cotya"Было это в Питере лет 6 назад. Одна церквушка надыбала кучу валюты на реставрацию с условием, что подрядчик будет очень заграничный, видимо, чтоб и работу в срок закончили, и деньги не сперли. Ваш покорный слуга в это время имел какое-то туманное отношение к комитету по реставрации нежилых фондов, и вот с утра пораньше ловит меня начальник и грит, мол, что нарисовалась солидная немецко-шведская фирма, готова на все за предложенные бабки, и прям сейчас я должен представителя ихнего в церкву ту сопроводить и встретить с батюшкой (который из
языков знает лишь старорусский), чтоб они чего надо обсудили под моим наблюдением. Тут сразу возникает Отто, германошвед,
познакомились, едем. У Отто неплохой русский с легким окупационным акцентом, хорошо, думаю, переводить не надо будет.
Приехали, нашли батюшку в рясе неглаженой, Отто штуки всяки по доставал, стал бегать и замерять чего-то, пока мы с батюшкой беседой светской
баловались. Прибегает запыхавшись, и делится с нами информацией инженерной типа что там мы "штуккотуррку" налепим, а вот там еще какую хреновину заменим, а потом такое говорит:
- А для корошший сфетофой эффект фсе лампы будутт хуевый.
И смотрит на нас так приветливо. Я мысленно перекрестился и тоже улыбаюсь, а вот батюшка нехорошо как-то глазиком моргнул, крякнул
сдавлено, ткнул в меня пальцем и шипит:
- Ты скажи ему, что деньги у нас есть, пусть хорошие лампы ставит.
Отто сразу:
- Та та, все путет корошший, и оччен хуевый, тут мы хуевый красний лампы поставим, тут хуевый синий, и фсе стекло заменим на хуевый
стекло, а тут (на главный витраж с изображением Христа показывает ) путет дфойной хуевый стекло, самый торогой !
При этих словах батюшка сам сделался цвета "дфойной хуевый", бороденка его не в ту сторону затопорщилась и со странненьким
таким горловым звуком он осел у алтаря. Я схватил ничего не понимающего Отто и поволок к выходу, по дороге пытаясь обьяснить, что всякой шутке
есть предел и в церкви матом - грех вдвойне, и тут он вырвался, с мрачнеющей рожей извлёк из недр польта маленький разговорник, и увидев там что-то очень страшное понесся, сшибая свечи, обратно к пожухшему батюшке, истошно крича:
- Не хуевый ! Не хуевый ! МАТОВЫЙ !"
... И сказал им Иисус: "Ответьте - кто, говорите вы, есть Я?"... И ответили они: "Ты - эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей сущности. "... И ответствовал им Иисус: "Чего-чего?"
Если человек делится яблоками,значит,у него есть яблоки.
Если человек делится идеями,значит у него нет яблок.
- Не все женщины продаются!
- Да... Верно... У некоторых такой не товарный вид...
Историю эту мне рассказал приятель, учившийся в МГУ на химфаке.
Был у них на курсе парень -- Тигран, с трудом понимавший по-русски. Как то во время сессии подбегает он к Мишке и спрашивает -- "Что такое белка?". Миша ему давай объяснять "Это такой пушной зверек, живет в средней полосе и в Сибири ну и т.п.". Тигран говорит -- "Аха, понял!" и убегает. Прибегает через пять минут -- "Миша, а что такое синтез белка?"
Молодой журналист прибыл на работу в Иерусалим и снял квартиру с видом на Стену Плача. Каждый день он видел старого еврея, который приходил туда молиться. Однажды, не выдержав, журналист спустился к стене и спросил у старика:
- Вы приходите сюда каждый день, и вот мне интересно - с каких пор вы начали сюда приходить и о чем вы так энергично молитесь?
- Впервые я пришел сюда 25 лет тому, - ответил старик, - по утрам я молюсь за мир во всем мире, за братские отношения между людьми. Потом я иду домой, и после чашки чая возвращаюсь и молюсь за
искоренение всех недугов и болезней на нашей Земле.
Журналист потрясен:
- И как вы себя чувствуете после 25 лет ежедневных молений?
- Как? - ответил старик, - да как со стенкой разговариваю...
Интервью с представителем отечественной фиpмы, собирающей компьютеры.
- Что вы предпринимаете для защиты от виpyсов?
- Выпускаем одноразовые компьютеры...
В Госyдаpственной Дyме фpакции "Hаш Дом - Россия" и "Медведь" pешили объединиться под названием "Hаш Дом - Беpлога".
- Моя фамилия ПУК.
- Как?
- Не КАК, а ПУК!
Две знаменитые вещи рождены в Беркли - LSD и UNIX. Не верится, что это лишь совпадение...
языков знает лишь старорусский), чтоб они чего надо обсудили под моим наблюдением. Тут сразу возникает Отто, германошвед,
познакомились, едем. У Отто неплохой русский с легким окупационным акцентом, хорошо, думаю, переводить не надо будет.
Приехали, нашли батюшку в рясе неглаженой, Отто штуки всяки по доставал, стал бегать и замерять чего-то, пока мы с батюшкой беседой светской
баловались. Прибегает запыхавшись, и делится с нами информацией инженерной типа что там мы "штуккотуррку" налепим, а вот там еще какую хреновину заменим, а потом такое говорит:
- А для корошший сфетофой эффект фсе лампы будутт хуевый.
И смотрит на нас так приветливо. Я мысленно перекрестился и тоже улыбаюсь, а вот батюшка нехорошо как-то глазиком моргнул, крякнул
сдавлено, ткнул в меня пальцем и шипит:
- Ты скажи ему, что деньги у нас есть, пусть хорошие лампы ставит.
Отто сразу:
- Та та, все путет корошший, и оччен хуевый, тут мы хуевый красний лампы поставим, тут хуевый синий, и фсе стекло заменим на хуевый
стекло, а тут (на главный витраж с изображением Христа показывает ) путет дфойной хуевый стекло, самый торогой !
При этих словах батюшка сам сделался цвета "дфойной хуевый", бороденка его не в ту сторону затопорщилась и со странненьким
таким горловым звуком он осел у алтаря. Я схватил ничего не понимающего Отто и поволок к выходу, по дороге пытаясь обьяснить, что всякой шутке
есть предел и в церкви матом - грех вдвойне, и тут он вырвался, с мрачнеющей рожей извлёк из недр польта маленький разговорник, и увидев там что-то очень страшное понесся, сшибая свечи, обратно к пожухшему батюшке, истошно крича:
- Не хуевый ! Не хуевый ! МАТОВЫЙ !"
... И сказал им Иисус: "Ответьте - кто, говорите вы, есть Я?"... И ответили они: "Ты - эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей сущности. "... И ответствовал им Иисус: "Чего-чего?"
Если человек делится яблоками,значит,у него есть яблоки.
Если человек делится идеями,значит у него нет яблок.
- Не все женщины продаются!
- Да... Верно... У некоторых такой не товарный вид...
Историю эту мне рассказал приятель, учившийся в МГУ на химфаке.
Был у них на курсе парень -- Тигран, с трудом понимавший по-русски. Как то во время сессии подбегает он к Мишке и спрашивает -- "Что такое белка?". Миша ему давай объяснять "Это такой пушной зверек, живет в средней полосе и в Сибири ну и т.п.". Тигран говорит -- "Аха, понял!" и убегает. Прибегает через пять минут -- "Миша, а что такое синтез белка?"
Молодой журналист прибыл на работу в Иерусалим и снял квартиру с видом на Стену Плача. Каждый день он видел старого еврея, который приходил туда молиться. Однажды, не выдержав, журналист спустился к стене и спросил у старика:
- Вы приходите сюда каждый день, и вот мне интересно - с каких пор вы начали сюда приходить и о чем вы так энергично молитесь?
- Впервые я пришел сюда 25 лет тому, - ответил старик, - по утрам я молюсь за мир во всем мире, за братские отношения между людьми. Потом я иду домой, и после чашки чая возвращаюсь и молюсь за
искоренение всех недугов и болезней на нашей Земле.
Журналист потрясен:
- И как вы себя чувствуете после 25 лет ежедневных молений?
- Как? - ответил старик, - да как со стенкой разговариваю...
Интервью с представителем отечественной фиpмы, собирающей компьютеры.
- Что вы предпринимаете для защиты от виpyсов?
- Выпускаем одноразовые компьютеры...
В Госyдаpственной Дyме фpакции "Hаш Дом - Россия" и "Медведь" pешили объединиться под названием "Hаш Дом - Беpлога".
- Моя фамилия ПУК.
- Как?
- Не КАК, а ПУК!
Две знаменитые вещи рождены в Беркли - LSD и UNIX. Не верится, что это лишь совпадение...
