![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
Friday's [||||||] :P
"Было это в Питере лет 6 назад. Одна церквушка надыбала кучу валюты на реставрацию с условием, что подрядчик будет очень заграничный, видимо, чтоб и работу в срок закончили, и деньги не сперли. Ваш покорный слуга в это время имел какое-то туманное отношение к комитету по реставрации нежилых фондов, и вот с утра пораньше ловит меня начальник и грит, мол, что нарисовалась солидная немецко-шведская фирма, готова на все за предложенные бабки, и прям сейчас я должен представителя ихнего в церкву ту сопроводить и встретить с батюшкой (который из
языков знает лишь старорусский), чтоб они чего надо обсудили под моим наблюдением. Тут сразу возникает Отто, германошвед,
познакомились, едем. У Отто неплохой русский с легким окупационным акцентом, хорошо, думаю, переводить не надо будет.
Приехали, нашли батюшку в рясе неглаженой, Отто штуки всяки по доставал, стал бегать и замерять чего-то, пока мы с батюшкой беседой светской
баловались. Прибегает запыхавшись, и делится с нами информацией инженерной типа что там мы "штуккотуррку" налепим, а вот там еще какую хреновину заменим, а потом такое говорит:
- А для корошший сфетофой эффект фсе лампы будутт хуевый.
И смотрит на нас так приветливо. Я мысленно перекрестился и тоже улыбаюсь, а вот батюшка нехорошо как-то глазиком моргнул, крякнул
сдавлено, ткнул в меня пальцем и шипит:
- Ты скажи ему, что деньги у нас есть, пусть хорошие лампы ставит.
Отто сразу:
- Та та, все путет корошший, и оччен хуевый, тут мы хуевый красний лампы поставим, тут хуевый синий, и фсе стекло заменим на хуевый
стекло, а тут (на главный витраж с изображением Христа показывает ) путет дфойной хуевый стекло, самый торогой !
При этих словах батюшка сам сделался цвета "дфойной хуевый", бороденка его не в ту сторону затопорщилась и со странненьким
таким горловым звуком он осел у алтаря. Я схватил ничего не понимающего Отто и поволок к выходу, по дороге пытаясь обьяснить, что всякой шутке
есть предел и в церкви матом - грех вдвойне, и тут он вырвался, с мрачнеющей рожей извлёк из недр польта маленький разговорник, и увидев там что-то очень страшное понесся, сшибая свечи, обратно к пожухшему батюшке, истошно крича:
- Не хуевый ! Не хуевый ! МАТОВЫЙ !"
... И сказал им Иисус: "Ответьте - кто, говорите вы, есть Я?"... И ответили они: "Ты - эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей сущности. "... И ответствовал им Иисус: "Чего-чего?"
Если человек делится яблоками,значит,у него есть яблоки.
Если человек делится идеями,значит у него нет яблок.
- Не все женщины продаются!
- Да... Верно... У некоторых такой не товарный вид...
Историю эту мне рассказал приятель, учившийся в МГУ на химфаке.
Был у них на курсе парень -- Тигран, с трудом понимавший по-русски. Как то во время сессии подбегает он к Мишке и спрашивает -- "Что такое белка?". Миша ему давай объяснять "Это такой пушной зверек, живет в средней полосе и в Сибири ну и т.п.". Тигран говорит -- "Аха, понял!" и убегает. Прибегает через пять минут -- "Миша, а что такое синтез белка?"
Молодой журналист прибыл на работу в Иерусалим и снял квартиру с видом на Стену Плача. Каждый день он видел старого еврея, который приходил туда молиться. Однажды, не выдержав, журналист спустился к стене и спросил у старика:
- Вы приходите сюда каждый день, и вот мне интересно - с каких пор вы начали сюда приходить и о чем вы так энергично молитесь?
- Впервые я пришел сюда 25 лет тому, - ответил старик, - по утрам я молюсь за мир во всем мире, за братские отношения между людьми. Потом я иду домой, и после чашки чая возвращаюсь и молюсь за
искоренение всех недугов и болезней на нашей Земле.
Журналист потрясен:
- И как вы себя чувствуете после 25 лет ежедневных молений?
- Как? - ответил старик, - да как со стенкой разговариваю...
Интервью с представителем отечественной фиpмы, собирающей компьютеры.
- Что вы предпринимаете для защиты от виpyсов?
- Выпускаем одноразовые компьютеры...
В Госyдаpственной Дyме фpакции "Hаш Дом - Россия" и "Медведь" pешили объединиться под названием "Hаш Дом - Беpлога".
- Моя фамилия ПУК.
- Как?
- Не КАК, а ПУК!
Две знаменитые вещи рождены в Беркли - LSD и UNIX. Не верится, что это лишь совпадение...
языков знает лишь старорусский), чтоб они чего надо обсудили под моим наблюдением. Тут сразу возникает Отто, германошвед,
познакомились, едем. У Отто неплохой русский с легким окупационным акцентом, хорошо, думаю, переводить не надо будет.
Приехали, нашли батюшку в рясе неглаженой, Отто штуки всяки по доставал, стал бегать и замерять чего-то, пока мы с батюшкой беседой светской
баловались. Прибегает запыхавшись, и делится с нами информацией инженерной типа что там мы "штуккотуррку" налепим, а вот там еще какую хреновину заменим, а потом такое говорит:
- А для корошший сфетофой эффект фсе лампы будутт хуевый.
И смотрит на нас так приветливо. Я мысленно перекрестился и тоже улыбаюсь, а вот батюшка нехорошо как-то глазиком моргнул, крякнул
сдавлено, ткнул в меня пальцем и шипит:
- Ты скажи ему, что деньги у нас есть, пусть хорошие лампы ставит.
Отто сразу:
- Та та, все путет корошший, и оччен хуевый, тут мы хуевый красний лампы поставим, тут хуевый синий, и фсе стекло заменим на хуевый
стекло, а тут (на главный витраж с изображением Христа показывает ) путет дфойной хуевый стекло, самый торогой !
При этих словах батюшка сам сделался цвета "дфойной хуевый", бороденка его не в ту сторону затопорщилась и со странненьким
таким горловым звуком он осел у алтаря. Я схватил ничего не понимающего Отто и поволок к выходу, по дороге пытаясь обьяснить, что всякой шутке
есть предел и в церкви матом - грех вдвойне, и тут он вырвался, с мрачнеющей рожей извлёк из недр польта маленький разговорник, и увидев там что-то очень страшное понесся, сшибая свечи, обратно к пожухшему батюшке, истошно крича:
- Не хуевый ! Не хуевый ! МАТОВЫЙ !"
... И сказал им Иисус: "Ответьте - кто, говорите вы, есть Я?"... И ответили они: "Ты - эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей сущности. "... И ответствовал им Иисус: "Чего-чего?"
Если человек делится яблоками,значит,у него есть яблоки.
Если человек делится идеями,значит у него нет яблок.
- Не все женщины продаются!
- Да... Верно... У некоторых такой не товарный вид...
Историю эту мне рассказал приятель, учившийся в МГУ на химфаке.
Был у них на курсе парень -- Тигран, с трудом понимавший по-русски. Как то во время сессии подбегает он к Мишке и спрашивает -- "Что такое белка?". Миша ему давай объяснять "Это такой пушной зверек, живет в средней полосе и в Сибири ну и т.п.". Тигран говорит -- "Аха, понял!" и убегает. Прибегает через пять минут -- "Миша, а что такое синтез белка?"
Молодой журналист прибыл на работу в Иерусалим и снял квартиру с видом на Стену Плача. Каждый день он видел старого еврея, который приходил туда молиться. Однажды, не выдержав, журналист спустился к стене и спросил у старика:
- Вы приходите сюда каждый день, и вот мне интересно - с каких пор вы начали сюда приходить и о чем вы так энергично молитесь?
- Впервые я пришел сюда 25 лет тому, - ответил старик, - по утрам я молюсь за мир во всем мире, за братские отношения между людьми. Потом я иду домой, и после чашки чая возвращаюсь и молюсь за
искоренение всех недугов и болезней на нашей Земле.
Журналист потрясен:
- И как вы себя чувствуете после 25 лет ежедневных молений?
- Как? - ответил старик, - да как со стенкой разговариваю...
Интервью с представителем отечественной фиpмы, собирающей компьютеры.
- Что вы предпринимаете для защиты от виpyсов?
- Выпускаем одноразовые компьютеры...
В Госyдаpственной Дyме фpакции "Hаш Дом - Россия" и "Медведь" pешили объединиться под названием "Hаш Дом - Беpлога".
- Моя фамилия ПУК.
- Как?
- Не КАК, а ПУК!
Две знаменитые вещи рождены в Беркли - LSD и UNIX. Не верится, что это лишь совпадение...
no subject
(no subject)
(no subject)
(no subject)
(no subject)
no subject
(no subject)
no subject
(no subject)
no subject
вообщем сижу, отгадываю. вопрос "Один из материков". И ничего не подходит (потом выяснилось что Евразию они хотели) мучалась, мучалась, спрашиваю у брата "ты какие-нибудь материки знаешь?". "Ну знаю", отвечает. "Какие?", говорю. "Ну, там, хуй, пизда, жопа...." я падаю со стула в конвульсиях. :)))
(no subject)
no subject
no subject